Судьба встретить вторую половинку

Неприятные заявления

Начнём с неприятной для многих части статьи. Кто не любит неприятное — читайте сразу последнюю часть, там конкретно про то, как узнать свою вторую половинку.

В этой же части статьи я хочу опустить на землю девушек, которые верят в предначертанные встречи половинок.

https://www.youtube.com/watch?v=https:EUdCETb_DvY

Это не чтобы им стало не по себе, а чтобы они перестали ждать единорога с радугой из попы, открыли глаза и начали оценивать потенциального партнера не только интуицией, но и головой.

Потому что, как я заметила, чаще всего именно у тех, кто оценивает ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО интуицией («о, меня так тянет к нему не знаю почему, и пусть весь мир подождет…»), личные отношения складываются очень не очень.

Наверняка со мной будут спорить. Спорьте, я не против. Но я настаиваю на том, что лишь очень малая часть девушек встречает в своей жизни настоящую «половинку». А возможно, что вообще никто не встречает. И я объясню это.

Онлайн знакомства – можно ли найти вторую половинку?

Найти свою вторую половинку женщине значительно проще, когда на ее лице отсутствует напряжение, а вместо него мимика транслирует блаженство и счастье, независимо от ситуации. К таким и мужчины слетаются и относятся все лучше, поэтому необходимо научиться получать удовольствие от свободного статуса. Можно развиваться в сфере хобби, баловать себя приятными поездками, строить карьеру – все, что заставляет сердце биться чаще, а глаза светиться задором.

Судьба встретить вторую половинку

Кроме саморазвития и улучшения своего настроения, снятия напряжения, все занятия, направленные на социализацию (семинары, курсы, походы, выставки и прочее) расширяют ваш круг общения, позволяют встретить людей, пересечься с которыми при прошлом жизненном укладе было бы невозможно. Чем шире круг общения и чем он разнообразней, тем выше вероятность встретить того, кого давно искали, особенно если поиск среди всех прежних знакомых привел в тупик.

Осознав, какой человек необходим для жизни рядом, можно мысленно переместиться на его место, ощутить вкус той жизни, которой он живет, и представить, какого партнера подобный типаж захочет видеть рядом с собой и потом оценить собственное соответствие. После такого упражнения остается два пути развития – или искать в себе недостающие качества, развивать умения, искоренять недостатки, или, понимая, что все это является важной составляющей вашей личности, менять образ ожидаемого человека на более реальный.

Найти свою вторую половинку мужчине, руководствуясь исключительно списком качеств женщины, будет проблематично. Женщины в силу руководящей направленности эмоций могут забывать собственный же список, идя за восхищением, тогда как мужчина может довольно педантично выдерживать отбор претендентов в соответствии с составленным перечнем.

Общайтесь с теми, кто вызывает интерес, независимо от возраста и занимаемого положения, а также сферы деятельности, ведь невозможно заранее предугадать, как раскроется человек и с кем он может вас познакомить. Кроме непосредственных таких влияний на создание пары, новые знакомства расширяют мировоззрение и меняют саму жизненную концепцию, что может помочь решить внутренние комплексы, которые мешают установлению связи или пониманию какой человек подойдет больше всего.

Но общаясь со всеми помните, что это не означает о создании множества романов, особенно стоит остерегаться флирта и прочих романтических уклонов с занятыми людьми. То есть женщина может общаться с замужней, спрашивать у нее советов и просить помощи, но вот углублять отношения с женатым коллегой, впадая в иллюзию, что именно он и есть ваша судьба, не стоит.

Чаще соглашайтесь на любые предложения, можете даже пойти на свидание, устроенное вашими друзьями. Те, кто хорошо знают вас, понимают, а значит уже первоначальный отбор человек прошел, кроме того, друзья – это люди, желающие вам добра, а значит, знакомить будут только с хорошими претендентами. Также следует всегда выбирать приглашения вместо вечеров с книгой, но только при условии, что сможете получить удовольствие при любом исходе мероприятия. Цель социальных выходов не в поиске спутника жизни, а в оттачивании чувствительности к себе и внимательности к партнеру.

И снизьте важность и серьезность понятия второй половинки – мы все меняемся и вполне естественно, что люди станут совершенно другими и им станет комфортно по отдельности. Не ищите идеальных людей – таких не существует и в мелодрамах, вы реальный человек и полюбить можно такого же настоящего, но своего и уютного человека.

Вероятность найти свою вторую половинку благодаря интернету на самом деле значительно выше, чем в случайном месте отдыха или на деловых встречах, особенно, если использовать соответствующие сайты.

Обоснование просто – люди собираются там с одинаковой целью, честно указывают свои данные и понимают, кого ищут. Даже статистика говорит о большом проценте благоприятно складывающихся отношениях, которые изначально завязались в сети.

Плюсы таких знакомств, что у вас есть возможность сразу узнать о человеке минимально важную информацию. Такие вещи, как увлечения спортом или множество картинок с юмором на алкогольную тему, уровень дохода и образования, конечно, не могут характеризовать личность, но бесспорно влияют на возможность взаимодействия.

Знакомясь в кафе, вы понятия не имеете о базовом уровне человека и тратите время на выяснение базовых, но вместе с тем ключевых моментов. Знакомства в сети сразу обеспечивают не только нужной информацией, но вместе с тем предоставляют набор базовых тем для общения, убирая неловкие молчания и поиск нити разговора. Кроме этого, тут есть своеобразная эмоциональная безопасность, заключающаяся в вашем выборе, когда переписываться и с кем.

Но стоит помнить о двойственности виртуального пространства, где возможен обман при регистрации анкеты, большое количество аферистов и просто вымогателей. Также многие люди, прикрываясь поиском отношений, просто ищут собеседника для коротания времени в романтической переписке, не собираясь встречаться.

Психологические аспекты таковы, что чем дольше вы находитесь в виртуальном общении, тем меньше вероятность, что реальная встреча состоится, поэтому роман, конечно, случится, возможно, даже самый захватывающий в жизни, но выключая монитор, засыпать вы будете в одиночестве.

Каков шанс встретить свою половинку?

В России около 70 миллионов мужчин. Исключим из них стариков, совсем взрослых, детей и подростков. Исключим мужчин, которые не интересуют нас в связи с безграмотностью, другой ориентацией, национальностью, бомжеватостью и слоновьим весом. Еще импотентов исключим, на кой они нам?

https://www.youtube.com/watch?v=ytadvertiseru

Остается значительно меньше – около 10 миллионов относительно здоровых мужчин подходящего нам возраста. Но цифра все равно солидная. А ведь влюбляются и в мужчин из других стран, и в подсудно молодых или неожиданно старых.

Судьба встретить вторую половинку

Подавляющее большинство из этих 10 000 000 мужчин вам совершенно не подходит. Потому что у них другие ценности, другие взгляды, другие интересы. А еще внешность не на ваш вкус, воспитание не на ваш вкус, химии с ними нет и т.д.

Но какое-то количество мужчин (не один, а, может, 500-1000) очень сильно подходят вам по всем параметрам (они перечислены в конце статьи). Потому что люди не настолько уникальны, как вы думаете. Есть очень сильно похожие по взглядам, ценностям, интересам и т.д.

Из этих сотен мужчин кто-то один подходит вам больше всего. Именно с ним вы прожили бы долгую счастливую жизнь душа-в-душу. И не сливали бы энергию в ссоры, а постоянно развивались бы вместе, глядя в одну сторону.

Именно вашу внешность он бы считал красивой, а вы считали бы красивым его. И именно с ним вы чувствовали бы химию дольше положенных нескольких месяцев. Именно с ним вы бы дали жизнь детям, которые, глядя на вас, говорили бы: ох, вот бы и нам такие отношения!..

Т.е. с ним вы способны создать по-настоящему гармоничную и счастливую семью. А не такую, когда в инстаграме она «счастливая жена чудесного мужа», которая под постами психологов просит советов, как ей быть, если муж время от времени выгоняет её из дома ночью в мороз из-за плохого настроения.

Судьба встретить вторую половинку

Но есть «но». Этот один, подходящий вам больше всего, затерян где-то среди 10 000 000 мужчин, раскиданных по всей стране. Теоретически, он может родиться и в вашем городе, и даже на вашей улице — но это слишком большое везение.

В среднем каждая девушка знает около ста-двухсот парней.

Получается, если в мире существует наш один-единственный, пусть даже он родился в нашей стране, шанс встретить его в лучшем случае  1 (наиболее подходящий)/10 000 000 (раскиданных по стране)/200 (сколько из 10 000 000 девушка знает). Получается — один к пятидесяти тысячам.

Т.е. шанс того, что твоя вторая половинка появится именно в твоем городе, в твоей жизни, среди тех парней, с которыми ты уже знакома или еще познакомишься – 1/50 тыс. Это офигенно маленький шанс.

Мне иногда странно слышать, когда девушки, только встретившись с парнем, говорят: «Он самый лучший, нас свела сама судьба, я с ним навсегда!».

Я же циник, чё. Спрашиваю: «А если встретишь кого-то лучше?» Ответ: «Ну так ведь он — самый лучший, как же я могу встретить кого-то лучше?» Конечно, придерживаться такого мнения не сложно, если ты и в самом деле не встретишь никого лучше (как иногда и бывает).

Часты ситуации, когда девушка, выходя замуж, думала: «О, он моя вторая половинка и мы вместе навеки!..». А потом оказывалось, что у «половинки» полно острых углов, которые ты к себе ну никак не можешь приладить. А тут еще и более подходящий на горизонте объявился… И брак с ним действительно получается более счастливым.

При этом это не обязательно значит, что второй мужчина более идеальный. Но он точно более подходящий для этой конкретной девушки. Вы ведь наверняка слышали истории, когда девушка уходит к другому от, казалось бы, идеального мужчины, потому что тот, другой, подходит ей больше.

  1. Ценности и взгляды на жизнь. Это когда вы имеете похожие мировоззрения. Половинки очень хорошо понимают друг друга как раз потому, что их взгляды похожи, а жизненные ценности совпадают. Если же он искренне считает, что женщина должна обеспечивать семью, пока он лежит на диване, пьет пиво и думает о высоком, а вы не разделяете его взгляды — у вас будут проблемы. Или если он считает, что мира можно добиться только войной и нападением, а вы — конструктивным диалогом, то у вас будут проблемы. И будут проблемы, если для него ценность — деньги-деньги, много денег, даже если для этого месяцами придётся не видеть семью, а для вас ценность — хоть в шалаше, но с близкими не расставаться.
  2. Одинаковые жизненные цели. Этот пункт как раз про когда «муж и жена смотрят в одну сторону». Не должно быть так, что его жизненная цель — купить в старости дом у моря в южной стране и рыбачить, а ваша — остаться навсегда в родном городе. Или его цель — никаких детей и до 60ти лет колесить по миру с турне, а ваша — родить восемь детей и всегда быть рядом с мужем дома, в уюте и комфорте. Половинки же очень подходят друг другу, имеют схожие цели и благодаря своей совместимости легко этих целей достигают, объединив усилия.
  3. Схожие интересы. Это важный пункт, потому что жизнь длинна и наполнена самой разной деятельностью. Так вот: если вы любите по вечерам читать с котом и какао, а он — ходить по клубам, если вы любите в отпуске полежать на пляже, а он — покататься на лыжах со снежных гор, если вы хотите обсуждать Лермонтова, а он — «не страдать фигней и смотреть бокс», если вы любите мясо, а он — вегетарианец, если вы слушаете Нюшу, а он — Корн… Будет сложно. Очень сложно. Потому что вы всё время будете сталкиваться в этих вопросах. А подобные нерешаемые столкновения расшатывают отношения. Или если кто-то пожертвует своими интересами ради другого — тоже не очень хорошо получится. При этом если у вас разные интересы, но они не вступают в противоречие (например, он любит читать, а вы в это время вяжете; он играет джаз, а вы танцуете) — тогда беспокоиться не о чем, главное — не забывайте интересоваться увлечениями друг друга.
  4. Внешность. Он может быть не похож на ту идеальную картинку, которую вы рисовали в своей голове до встречи с ним. И он вполне может не быть красавцем. Тем не менее, его внешность должна быть вам приятна. Бывает, что достаточно умных глаз, густых бровей и обаятельной улыбки… Но если его внешность прямо отталкивает вас (при том, что он даже и не урод, а обычный парень) — значит, что-то не то. Если мужчина заслужит вашу любовь, то вы неизбежно начнете видеть его более красивым. Но если внешность изначально отталкивает — не нужно переступать через свои эстетические пристрастия, «потому что он человек хороший, а вдруг я другого не встречу».
  5. Химия. Это то чувство, которое заставляет вас желать друг друга в очень биологичном смысле. Иногда химия возникает не сразу: если её не было при знакомстве, два года после, и лишь потом, когда вы начали теснее общаться с этим человеком, она охватила вас — это нормальное явление. Химия возникает, когда сам ваш организм распознает в другом человеке подходящего для продолжения рода самца (!при этом химия сама по себе, без других пунктов — вообще не показатель того, что вы созданы друг для друга!). Но иногда химия не возникает, вот хоть ты что делай. И человек классный, и красивый, и комфортно рядом с ним, и весело — но нет химии, ни через год, ни через пять — никогда. Ну что поделать, ваш организм не считает, что он вам подходит…
  6. Комфорт. Вам комфортно молчать вместе, есть вместе, комфортно делиться страхами, опасениями, радостями и достижениями. Знаете почему? Потому что между половинками нет соперничества, зависти и притворства, на то они и половинки: они понимают, поддерживают и усиливают друг друга, а не ставят друг другу палки в колеса. Так что если вы заметили, что который год завидуете успехам мужа, прячете от него свои переживания и усиленно стараетесь казаться лучше, чем вы есть — что-то не так.
  7. Психологическая близость. Это когда вы похожи способом мышления. Поэтому вам легко разговаривать на любые темы, даже на сложные: вам не страшно залезть в головы друг к другу. Напротив, вы словно соединяете свои мозги вместе, и в этом объединенном интеллекте всегда находятся конструктивные решения, полезные для ваших отношений.
  8. Схожесть темпераментов. Вот это необязательный пункт, но если он будет, то у вас будет гораздо меньше поводов для столкновений интересов и недопониманий в общении. Впрочем, есть счастливые крепкие пары, которые при противоположных темпераментах умудряются выстроить некоторые системы и правила внутри отношений, которые позволяют максимально сглаживать острые углы.
  9. Уровень образования, воспитания и морали. Если для него нормально кидаться в кошек тапками, воровать жвачку в супермаркетах и не знать элементарных вещей, а для вас — нет, то вы не половинки. На первых порах вам может быть интересно друг с другом (потому что вы разные), но дальше начнутся сложности, стыд, агрессия, недопонимания. Потому что вы разные. Вам не интересно будет вести беседы. Вы не переучите его быть человеком, которым, на ваш взгляд, нормально быть. Он не поймет, почему вдруг воровать по мелочи — плохо, хотя может и перестать на некоторое время делать это ради вас. Очень неспроста наиболее крепки те браки, где супруги имеют примерно один уровень образования, воспитания и морали.
  10. Взаимочувствование. Вы чувствуете мельчайшие колебания настроений друг друга. Вы оба можете без слов понять, что партнер расстроен или рад, по мельчайшим изменениям в голосе, поведении или в выражении лица. Это происходит потому, что когда для нас что-то действительно важно, мозг различает и запоминает мельчайшие детали. И когда происходят изменения в этих деталях — мозг это улавливает и дает нам знать, что происходит что-то необычное.
  11. Страх причинить боль партнеру. Очень важный пункт. Ему больно — вам больно. Вам больно — больно ему. Поэтому вы максимально уважительно относитесь к чувствам друг друга, не унижаете друг друга, не тыкаете носом в ошибки. И не изменяете друг другу.
  12. Никто не сбегает от сложностей и недостатков. Ну, эти истории вы все слышали: «если не сделаешь пластику груди, я от тебя уйду!». Упаси вас все силы мира посчитать такого человека своей второй половинкой! Половинки проходят вместе через сложности, болезни и кризисы, потому что их тяга друг к другу гораздо сильнее, чем препятствия. А уж привыкнуть к каким-то недостаткам половинки (!которые она не в силах изменить или по каким-то причинам принципиально не хочет менять!), и никогда не озвучивать их и не унижать партнера — это вообще плевое дело для настоящей любви.
  13. Вы делаете друг друга счастливыми и НЕ делаете несчастными. А то как бывает: муж с женой каждый день грызутся, как кошка с собакой, а потом говорят: хоть мы и мучаем друг друга, но ведь бывает и очень хорошо тоже! Так вот, это не про половинок. Половинки не грызутся. И если вам внушают, что без ежедневных скандалов жизнь пресна и скучна, прислушайтесь, пожалуйста, к моим словам: ссоры портят ваши нервы. Ссоры плохо сказываются на ваших детях и на их будущих жизнях. Ссоры плохо сказываются на вашем здоровье. А если вы ссоритесь, чтобы жизнь не была скучной — поздравляю, у вас большие проблемы. Потому что есть тысячи здоровых способов сделать жизнь нескучной, а вы вместо этого выбираете какое-то дерьмо.
  14. Какая-то непонятная фигня. Тут пардон, я просто не знаю, как описать это чувство) Это когда вас тянет друг другу — и это уже не про физическое влечение, не про привычку и не про болезненную привязанность. Возьмите меня: я эгоистища, какую ещё поискать. Мне всегда было комфортнее жить одной, не иметь сильно близких отношений. Я не привязываюсь к людям. Но вот к мужу меня тянет, хотя мы уже порядочно времени вместе. И когда он где-то рядом (даже просто в соседней комнате) — мне очень хорошо и спокойно. Я поэтому и не знаю, как объяснить это чувство — мне ведь и одной хорошо и спокойно, но с ним — это как-то по-другому и гораздо сильнее. Это действительно ощущается как какое-то невидимое магнитное поле — теплое и пушистое. Девчонки, кто это испытывал — помогите, напишите в комментариях, что это за чувство такое)
  15. Взаимоуважение и любовь. Можно любить и уважать человека, который не является вашей половинкой. Но если любовь и взаимоуважение идут вкупе с перечисленными выше пунктами — поздравляю! Любите друг друга, цените своё счастье, и пусть у вас в этой жизни всё получается.

И что теперь делать?

Отсутствие личной жизни или присутствие рядом психологически неподходящего человека может вгонять в панику и подталкивать к опрометчивым и необдуманным действиям. Жить, постоянно сосредоточившись на поиске достойной пары, приводит к неврозам и полной деградации личности, из жизни которой начинают уходить все радости, а из глаз притягательный свет. Поэтому необходимо перестать сосредотачивать всю свою деятельность вокруг одной темы.

Мужчины могут целыми сутками зависать в клубах, переписываться на сайтах знакомств и флиртовать со всеми девушками, женщинам более свойственно читать множество советов и посещать все доступные тренинги по данной тематике. Исход подобных действий один – напряжение в контексте личных отношений настолько велико, что отпугивает всех потенциальных кандидатов, а те, кто чудом задержались, вскоре обнаруживают, что разговаривать с подобной особой не о чем.

Также при поиске кандидатур стоит помнить о расширении круга общения, но вместе с тем строгом контроле этой сферы. Невозможно встретить тихую и послушную женщину в ночных клубах или обеспеченного мужа в тусовке хиппи. Помните о том, что начиная отношения в рабочей среде с человеком, проводящим большинство своего времени на работе, глупо потом требовать от него повышенного внимания.

Общаясь в алкогольных компаниях, не стоит удивляться, что любые возникающие проблемы (являющиеся нормальными для развития отношений и при познании друг друга) будут не решаться, а запиваться. Оптимальными местами все же будут те, где интересно непосредственно вам – это создает общее поле интересов и заранее предопределяет часть общих ценностей.

Найдя подходящую кандидатуру, многие перестают смотреть на остальных, как бы давая обещание верности заранее, часто даже до начала романа. Так можно обеспечить себе долгие вечера ожиданий, при полном непонимании объекта, что вы себя ему подарили. Степень серьезности должна нарастать постепенно, как и степень сближения, уровень доверия, количество информации и остальные вехи развития.

Судьба встретить вторую половинку

Бросаясь к первому, кто понравился, можно просмотреть тех, с кем действительно по пути, поэтому только постепенное сближение, при замечании других может гарантировать, что вы не слепо погрузитесь в первые, удобные отношения. Сюда же стоит отнести скоропостижные свадьбы при недостаточном понимании кто перед вами.

Причины спешки разнообразны – от безумного всплеска гормонов до логического понимания, что возраст не юношеский и некуда тянуть. Такие быстрые браки не только заканчиваются разводом с большей вероятностью, но даже не приводят к свадьбе, поскольку другой человек ощущает потребность отдалиться, а то и прекратить общение с устраивающим подобный форсаж.

https://www.youtube.com/watch?v=ytcreatorsru

Часто настоящие половинки (максимально подходящие друг другу мужчина и женщина) так и не встречаются и строят свои семьи с другими.

Но ничего страшного в этом нет, это жизнь, это нормально. Это не значит, что вы не сможете быть счастливы.

Вы можете не встретить МАКСИМАЛЬНО подходящего себе человека. Но всё равно встретите ОЧЕНЬ подходящего себе человека и сможете построить с ним отличную крепкую счастливую семью.

Все мы выбираем лучшее из того, до чего можем дотянуться. Например, мы выбираем лучшее для себя свадебное платье лишь из ограниченного выбора (магазины в паре–тройке городов, несколько сайтов в интернете). Но вдруг кто-то в далекой Аргентине сшил настолько потрясающее платье, что вы были бы готовы продать душу за него, если бы увиделиего?

Но вы не увидите. Поэтому и переживать не будете. А то платье, которое выбрано вами из этого ограниченного выбора – оно все равно очень красивое, клевое, нравится вам, а главное – подходит именно вам.

Судьба встретить вторую половинку

Или вот ещё понятный пример: вспомните свою последнюю покупку, от которой вы в восторге. Что это — платье? Помада? Сумочка? Машина? Ежедневник? Ваза? Ноутбук?

Я уверяю вас: в мире существует подобная штука, которая понравилась бы вам гораааааздо больше. Но вам ведь от этого не холодно и не жарко, правда? Вы не видели эту штуку, не знаете про неё — ну и ну её. Это же не делает вас менее счастливой от той покупки, которую вы совершили, правда?

Вот и с партнерами то же: отсеивать по-настоящему хороших кандидатов из-за того, что где-то там ходит «тот самый», которого вы, скорее всего, никогда не встретите — глупо. Ваша задача не мечтать о том, что было бы, если бы «бы» не было бы, а продолжать выбирать лучшего кандидата из тех, с кем вы знакомы.

Так, если вы живёте в поселке Алкашняево и знаете только 10 так себе пацанов, вы выберете одного из них и проживете так себе жизнь.

А если вы переедете оттуда в столицу, получите отличное образование, устроитесь на хорошую работу, будете развиваться, заводить друзей и познакомитесь ещё с парой сотен мужчин совершенно другого уровня, то вы уже ни за что не выберете одного из тех пацанов. И жизнь вы проживёте тоже совершенно другого уровня.

Судьба встретить вторую половинку

Поэтому — не бойтесь влюбляться в достойных мужчин, рядом с которыми вам хорошо, соответствуйте им сами — и ваша жизнь будет по-настоящему счастливой, даже если ваша более половинистая половинка где-то там ходит. Умейте радоваться жизни и ценить людей.

Но не забудьте: увеличивая количество знакомств, нужно научиться не тратить время на недостойных кандидатов. Потому что ваше время — большая невозобновляемая ценность. Вы же слышали эти истории, когда девушки тратят годы (а порой и десятки лет) на мужчин, с которыми они не счастливы, а потом остаются одни или с детьми, но им уже далеко не 18…

Поэтому — цените свое время, не разменивайте его на абы кого и учитесь правильно и эффективно выстраивать свидания. Я имею в виду, не трепаться о пустом, надевая все более толстые розовые очки, а как следует узнавать человека.

Тут дело какое… Вера в то, что судьба сама приведет тебе твою вторую половинку — есть перекладывание ответственности за свою жизнь на высшие силы. Обычно это к хорошему не приводит.

Хотите опишу стандартную ситуацию?

Вот есть девушка, которая верит в судьбу. Почувствовав впервые гормональное влечение к мужчине (которое она спутала с зарождающейся любовью), девушка решает, что это знак судьбы. Особенно, если что-то «эдакое» произошло в догонку: сон ей про него приснился, или град в этот день пошёл, а у него был зонт, или как раз в книжке прочитала, что его знак зодиака ей подходит…

Девушка доверяется судьбе и влюбляется в этого мужчину по ускоренному варианту (не изучив характер, взгляды и т.д.). Может, выходит за него замуж.

Тем временем, из мужчины начинают лезть те самые характер и взгляды, и «вдруг, внезапно» оказывается, что мужчина — немножко мудак.

Девушка, если мозги какие-то есть, уходит от него и решает: значит, это не была моя судьба. Моя судьба где-то впереди… И таким образом девушка выходит на второй круг уже с другим мужчиной.

Потом оказывается, что и этот — не судьба. А девушка не молодеет. И всё отчаяннее пытается разглядеть «судьбу» в каждом встречном-поперечном, реагирует всё на более мелкие якобы знаки судьбы, тратит деньги на гадалок, спрашивая, как определить свою половинку, чтобы уж наверняка… Гадалка говорит: «О, ты знаешь его, это темноволосый скромный мужчина в твоём окружении…» — и девушка идет на третий круг.

Ещё хуже, когда у девушки есть какие-то психологические травмы, и она склонна к болезненным привязанностям — к тиранам, к алкоголикам, к несчастным мужчинам, к слабым мужчинам, к недостойным мужчинам…

https://www.youtube.com/watch?v=ytpolicyandsafetyru

И если такая девушка ещё и верит в судьбу, то дело — труба. Потому что крайне низки шансы, что она поймет, что это не отношения такие, что «вам не понять, у нас настоящая любовь, просто мы не как все, поэтому сложно», а не более чем результат её травм, и она сама притягивает определенный сорт мужчин.

Такие девушки не учатся на своих ошибках и не понимают, что отношения — это не то, что должно сложиться сразу и навсегда, когда судьба ткнёт в какого-то мужчину пальцем. Отношениям нужно учиться и подходить к их выстраиванию нужно очень ответственно.

Если вы как раз из тех девушек, кто раз за разом думает «вот он, моя половинка», строит отношения, но снова и снова ошибается — это значит, что в вашей голове есть убеждения и взгляды, которые портят вам жизнь.

И это не ваша вина: скорее всего, у вас перед глазами просто не было моделей хороших и крепких отношений, которые были бы про настоящую любовь, заботу и взаимоуважение. Мало того, вы можете думать, что такие отношения — это нереальные фантазии и сказочки, а в жизни такого не бывает, и в любых отношениях всегда есть склоки, страшные обиды, куча сложностей и боли, которые искупаются кратковременными моментами счастья…

Девочки, бывает. Я живу в такой сказке. Многие девушки живут в такой сказке. Не лишайте себя возможности попасть в такую же, просто потому что вы не видели лучшей жизни.

Здесь очень важно понять, что если ваша личная жизнь раз за разом не складывается или складывается как-то криво, с большим количеством скотча и костылей, которые не дают развалиться всей конструкции, то с вашими навыками выбора партнера и навыками построения отношений что-то сильно не так.

А как тогда нужно? 

А правда в том, что наиболее счастливые отношения и крепкие браки складываются у девушек, которые подходят к выбору партнера серьёзно, не перекладывая ответственность на судьбу (мол, она сама знает, что для меня лучше), а трезво оценивая самостоятельно: буду ли я счастлива с этим человеком, сможем ли мы построить крепкую семью и не мудак ли он, часом.

И теперь как раз пришло время поговорить о том, как определить свою вторую половинку.

Ниже я дам несколько пунктов для определения своей половинки. И критерий такой: чем больше совпадений с этими пунктами в ваших отношениях и чем более уверенные эти совпадения, тем более «половинистую» половинку вы встретили. И тем более крепкими и счастливыми смогут быть ваши отношения.

Мы выбираем лучшее из того, до чего можем дотянуться

Почти каждая девушка утверждает, что мужчина, с которым у нее сложилась любовь – это ее половинка.

При этом подавляющее большинство пар встречается именно в городе проживания девушки. Как же судьба так удачно распорядилась, что раскидала почти все пары по одинаковым городам и одинаковым кругам общения, чтобы им удобнее было повстречать друг друга?

Что ж, кто-то и правда верит в судьбу, в предначертанное. Я же верю точным наукам – они не лгут. Вот и получается, что если и существует где-то этот один-единственный, твоя вторая половинка (а если точнее – наиболее подходящий для тебя партнер из всей массы мужчин), шанс, что он прямо сейчас где-то рядом с тобой очень, очень мал.

Однако девушки все же влюбляются, многие – не по разу. То есть, как правило, выбирают наиболее подходящих для себя партнеров не из всей массы мужчин, а лишь из маленькой их доли – из тех, с кем они знакомы или будут знакомы в своей жизни.

И это, кстати, одна из причин, почему девушки иногда влюбляются в козлов при здоровой психике: да потому что в их небольшом окружении все мужчины — козлы и тряпки, и они выбирают лучшего из представленного на витрине. Об этом подробнее в статье Почему девушкам нравятся плохие парни?.

То есть, девушка выбирает лучшее из того, из чего МОЖЕТ выбирать. А вот самый-самый подходящий ей мужчина, скорее всего, так и ходит в каком-то другом городе с девушкой, которую он выбрал из тех, что были там.

Пара слов о заблуждениях

Девушки обычно представляют, что встреча с их настоящей половинкой будет похожа на красивую сцену в каком-нибудь фильме: их глаза встретились, сразу проскочила искра, всё замедлилось, какой-то чувак рядом заиграл на скрипке, полетели лепестки роз и у девушки волосы так вшить-вшить по ветру…

Утрирую, конечно. Но что я хочу сказать: если мужчина — ваша вторая половинка, это не обязательно будет любовь с первого взгляда. Потому что даже настоящим половинкам до настоящей любви нужно пройти какой-то путь.

https://www.youtube.com/watch?v=ytaboutru

И уж точно не будет такого, что вы впервые увидели его и поняли — вот он, тот самый, мой, на всю жизнь! Хоть он и половинка, вы с ним всё равно ещё не изучили друг друга. И, тем более, не прошли вместе через определенные события, чтобы ваши сердца (и мозги) сказали друг дружке: так, всем разойтись, это моё!!

Идеальный образ

Причем интересно, что нередко мужчина, с которым вы счастливо проведете жизнь, не очень-то похож на ту идеальную картинку, которую вы рисуете в своей голове.

Вы думаете, что влюбитесь только в высокого блондина с искрометным чувством юмора, а обнаружите, что счастливы с невысоким серьезным брюнетом.

Или вы думаете, что не выйдете за того, кто не умеет играть на скрипке и не бреет лицо, а через пять лет оказываетесь счастливой женой бородатого программиста.

Будьте открыты к людям. Как к их недостаткам, так и к их достоинствам. Иначе за идеальной картинкой в своей голове вы можете не разглядеть того, кто сделает вас самой счастливой девушкой в мире.

Вы наверняка слышали: «если ты по-настоящему любишь человека, то ты не захочешь изменить в нём ни единой детали!..» То ли это сказала та, которой повезло встретить своего самого лучшего из 10 000 000, то ли какая-то девушка, никогда не состоявшая в отношениях, то ли человек, который растолстел и не хотел худеть.

Я имею в виду, не какие-то неменяемые характеристики (перестань быть музыкантом, стань юристом; перестань быть экстравертом — стань домашнее (хотя и такое пытаются менять)), а вполне бытовые штуки: мы пытаемся повлиять на друга, чтобы он меньше опаздывал, а он на нас — чтобы мы начали носить теплый шарф зимой;

мы воспитываем детей и воспитываем друг друга, даем советы и рекомендации, толкаем поучительные речи и мотивируем других людей что-то делать — ходить в спортзал, полезнее питаться, бросить курить, больше читать, не быть упрямым и помириться с родителями, почаще вылезать из дома, становиться умнее и развиваться…

Даже я этим блогом пытаюсь изменить девушек, которые раз за разом влезают в отношения с козлами.

А уж если ты сильно любишь человека, ты заинтересована в его здоровье, в его развитии и в его счастье. А он заинтересован в твоих. При этом половинки-половинками, но вы всё же разные люди с разным набором знаний и опыта — он может чего-то не знать, ты можешь чего-то не знать. И если вы видите, что ваши советы, мотивация и усилия могут изменить ваши же жизни к лучшему — вы прикладываете эти усилия.

Но есть нюанс: половинка — это человек, который очень сильно вам подходит. Поэтому если вы хотите изменить в нём (или он в вас) почти всё — это точно не про половинок. Например, в комментариях к статье «Он меня раздражает!» вы можете увидеть огромное количество девушек, которые связали свои жизни с мужчинами, которые им не подходят.

Дальше: вечная и чистая любовь до конца жизни со своей второй половинкой без единой сложности и зацепки — миф.

https://www.youtube.com/watch?v=upload

Даже тот самый максимально подходящий вам один из 10 млн — он и то не идеален. Как не идеальны и вы. Через какие-то сложности, конфликты и трения придется проходить.

Но чем «половинестее» вы друг другу, тем легче и быстрее вы будете проходить любые препятствия на пути ваших отношений и вашего счастья. А плюс в том, что такие штуки ещё сильнее укрепляют взаимоуважение и любовь, если она настоящая.

И ещё…

О, и не пытайтесь определить свою половинку по имени, по внешности, по дате рождения, по звёздам, по картам или ещё по какому-то сомнительному признаку. Это не так работает. Настоящие признаки — они вон они, наверху.

И если ваша жизнь с каким-то человеком изменилась только в лучшую сторону (как и его) и вы оба наполняетесь энергией в отношениях, развиваетесь вместе, смотрите в одну сторону и дарите друг другу поддержку, заботу и счастье — всё у вас будет хорошо)

https://www.youtube.com/watch?v=ytpressru

Ах да… Вы не обязаны разделять мои взгляды на то, как узнать свою половинку. Люди разные, и для каждого своя правда. А я лишь описала свой опыт и результат своих наблюдений за другими парами. Если вы — не моя ментальная половинка и у вас другой взгляд на эти вещи, то делитесь им в комментариях) А если такой же — тоже делитесь)

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Портал женской красоты